Todos los días nos desayunamos noticias de millonarios que trabajan en desarrollar aviones que nos viajen a otro planeta, otros, se dedican a investigar cómo ponernos chips dentro del cerebro, otros quieren hacernos viajar en autos que se manejen solos (casualidad o no el de los cohetes y los autos es el mismo) y por último y como si fuera el colmo de todo esto, hay unos que crearon unas gafas horrendas que te permiten ver youtube y cruzar la calle. Pero estimados señores de Silicon Valley: ¿no ven que esto es una bomba de tiempo?
El futuro de la humanidad es frío y desolador. El globo terráqueo se desinfla y estos magnates lo único que quieren es disociarnos de nuestro futuro apocalíptico.
Esta es una carta abierta para algún multimillonario (ojala de esos nórdicos que son más abiertos) para que empecemos a hacer algo que se debería haber hecho hace muchos años atrás: Clonar dinosaurios.
Los dinosaurios vivieron aproximadamente 54.900 veces más tiempo en la Tierra en comparación con los humanos, tienen en mi opinión más derechos territoriales. Ustedes dirán: “Esto podría alterar el ecosistema de cada lugar, bla bla...” pero, yo digo, ¿eso lo pensó el niño que trajo en avión unas cotorras desde Argentina a España? Yo creo que no, y miren ahora las plazas de España llenas de Myiopsitta monachus o mejor conocidas para los españoles como “cotorras argentinas”.
Volvamos al principio de este asunto. Los dinosaurios nos ayudarían a conectar más con nuestro entorno y nosotros mismos. Les doy un ejemplo, cierren los ojos e imaginen qué bonito sería ver la Torre Eiffel con un Pterodáctilo volando alrededor con sus grandes alas. ¿No creen que nos haría olvidar del mal humor que tienen los camareros franceses? Yo creo que sí. Imaginen al Papa Francisco regalando un Diplodocus a Putin, como símbolo de paz, no creo que haya persona en el mundo que no se le pase el enojo si te regalan un Diplodocus. También los científicos podrían comprobar si los documentales de National Geographic sobre ellos están en lo cierto o no. ¿No les gustaría, en vez de escuchar las bocinas de los coches, sorprenderse con los gemidos de dos Triceratops haciendo el amor en verano?
Mi plan incluye que todos los países firmen un acuerdo global en la ONU (si es que sirve para algo) para solo clonar los “Dinosaurios buenos ", los que comen plantitas. Como siempre algún país del eje del mal se las ingeniaría para clonar un Tiranosaurio Rex, pero bueno eso es problema de los malos, nosotros siempre con los buenos.
La iglesia perdería fieles, por qué nos haríamos fanáticos de los dinosaurios. Seamos sinceros, Jesús no podría ganar contra un Estegosaurio, la religión estaría acabada. La extrema derecha también, porque no podría culpar a los dinosaurios por las pérdidas de empleo, y tampoco los dinosaurios entienden de países ni de fronteras. Visualicen niños yendo al colegio diciéndole a sus maestras que quieren ser vegetarianos como sus ídolos de 5 metros de alto y 27 metros de largo. El plan de la clonación sólo tiene ventajas!!!. Las calles serían de ellos, no habría coches. Dinosaurios recorriendo Gran Vía, durmiendo en Times Square, cagando en el Capitolio, etc. Los vimos en muñecos de plástico, en tazas, en libros del colegio, en figuritas autoadhesivas, en el cine, en la televisión, etc, ahora les exigimos a ustedes multimillonarios del mundo, devuelvan la belleza de lo que alguna vez nos quitó ese meteorito que se los llevó hace 230 millones de años.
Este artículo es parte de The Posttraumatic VOL.8 "BREAKING NEWS".
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